(maig 2001)

(unes llistes amb menys rigor que els premis Grammy!)

LES 10 COSES MÉS ODIADES A L’UPC:

1. els exàmens
2. els previs
3. els coeficients alfa
4. les cadires anatòmiques
5. la cua de la PCera
6. el reflex de la pissarra
7. els aparells dels laboratoris (especialment l’analitzador d’espectres)
8. l’aire putrefacte de les aules d’estudi
9. les portes on posa estirar i s’han d’empenyer
10. les portes on posa empenyer i s’han d’estirar

LES 10 COSES MÉS ESTIMADES A L’UPC:

1. les vacances d’estiu
2. les vacances de febrer
3. els cinc minuts que suposadament haríem de fer de descans entre hora i hora de classe
4. la Telecogresca
5. els compensables
6. Distorsió (encara que tingui moltes llestres)
7. les aproximacions guarres
8. les fotocopies d’examens resolts.
9. aquelles formuletes apuntades a la taula
10. la minifalda d’aquella delegada tan sexy

LES 10 PERSONES MÉS ODIADES A L’UPC:

1. en Campillo
2. en Cauchy
3. l’inventor de la fase selectiva
4. l’inventor de la normativa de permanència
5. les senyores de la neteja que estan netejant el lavabo que t’agradaria utilitzar en aquell precís instant
6. el tipus que “viu” a la PCera i es passa el dia al xat
7. aquell profe que surt amb una alumna que està molt bona
8. el tonto que fa pitar el mòbil a la biblioteca diverses vegades
9. l’inventor de l’enganyós concepte “Assignatura de Lliure Elecció”
10. en Jaume Herranz

LES 10 PERSONES MÉS ESTIMADES A L’UPC:

1. l’amic que et deixa els previs
2. el colega de la barra de la Gresca que t’invita a cubates
3. els del DAT
4. aquell profe raro que posa exàmens facilíssims
5. aquell profe que posa exàmens xunguíssims però després li fa vergonya i infla tant les notes que acaben aprovant fins i tot els que van entregar el full de l’examen amb la data, el nom i tres errors d’ortografia
6. les noies del Fórum que regalen bolis, caramels i samarretes
7. l’inventor de la calculadora programable
8. la Pamela Anderson inflable
9. el Homer Simpson
10. el Pau Molinàs

LES 10 PITJORS PREGUNTES QUE ENS PLATEGEM ELS TELECOS:

1. Què s’hi fa realment al Nexus ?
2. Quan ens vindran a buscar les empreses per oferir-nos feines exageradament remunerades ?
3. Què em va passar a la Gresa (només recordo fins al tercer cubata) ?
4. Quan se sabrà quin dia ens hem de matricular ?
5. Per què les teleques no van la lavabo de dos en dos ?
6. Per què el límit sempre és “pi mitjos” ?
7. Per què “CISE-I”, “CISE-II”, “CISE-III” “CISE-IV” i “D-CISE” tenen noms semblants essent assignatures tan variades i “Teoria de Circuits”, que és igual que “CISE-I”, es diu “Teoria de Circuits” en lloc de dir-se “CISE-N” ?
8. Tenen ànima els profesors d’empreses ?
9. Si sóc capaç d’analitzar circuits complicadíssims i resoldre equacions diferencials de segon grau, per què les noies no em saben apreciar ?
10. Quan se’n va la llum,… on va ?

LES 10 MILLORS PREGUNTES QUE ELS PLEBEUS ENS FAN ALS TELECOS:

1. Això de telecos… exactament què és ?
2. Quan et falta per acabar la carrera ?
3. Què portes en aquesta caixa d’eines ?
4. És veritat que per anunciar la telecogresca feu una cercavila i us emborratxeu i aneu a les altres universitats a insultar els professors i a trencar coses i perseguir les noies i colpejar els nois amb titoles de plàstic i cordes de rappel ?
5. El meu mòbil no funciona, me’l podries arreglar ?
6. La meva tele no funciona, me la podries arreglar ?
7. La meva ràdio no funciona, me la podries arreglar ?
8. El meu walkman no funciona, me’l podries arreglar ?
9. La meva torradora no funciona, me la podries arreglar ?
10. El meu tamagotxi s’ha mort, me’l podries arreglar ?

per Tutatis (i altres membres d’un jurat totalment parcial i subornable)

TOP BOTTOM TEN (octubre 2001):

(unes llistes amb menys rigor que els óscars!)

10 COSES A FER EN UNA CLASSE SOSA (DEL TIPUS D’INSTRUMENTACIÓ O ECONOMIA):

1. dormitar i copiar la pissarra de tant en tant
2. dibuixar o escriure missatges a la taula (el xat clàssic de tota la vida!)
3. llegir Distorsió
4. gratar-se
5. meditar sobre el perquè de l’existència
6. masturbar-se discretament mirant el còmic de Distorsió
7. plorar en silenci
8. fer construccions figuratives amb mocs (les simples boletes abstractes no són cosa d’enginyers)
9. apuntar Bocamolls
10. absentar-se (discretament o, millor encara, acomiadant-se amb un brutal cop de porta)

10 EXCUSES PER JUSTIFICAR LA NO ASSISTÈNCIA A UN EXÀMEN:

1. “em van segrestar uns terroristes!”
2. “vaig tenir un atac d’amnèsia”
3. “se m’havien trencat les ulleres”
4. “el conductor del metro era nou i no se sabia la ruta”
5. “la cua del CPET era més llarga del que semblava”
6. “vaig haver d’anar urgentment al dentista”
7. “vaig haver d’anar urgentment al ginecòleg”
8. “vaig haver d’anar urgentment al veterinari”
9. “se’m va morir una altra tieta”
10. incompatibilitat d’horaris

LES NOVES 10 MILLORS PREGUNTES DELS TELECOS:

1. Com pot ser que “Txevitxev” s’escrigui de maneres diferents depenent del professor, de l’assignatura, i del dia de la setmana ?
2. Els enunciats de les pràctiques del quatrimestre passat de Programació Concurrent van canviar 12 vegades o me’n vaig descomptar alguna ?
3. Per què els conferenciants del Fòrum es posen tan nerviosos quan estan explicant com mola la seva super-empresa i algú els pregunta pels salaris o els horaris ?
4. Quin sentit té això de les Assignatures de Lliure Elecció si és que en té algun ?

5. Per què els del CPET no contracten més gent per evitar les maleïdes cues ?
6. Com és que al CPET no els arriben tots els dossiers de cop i hem de fer una cua per cada assignatura a que ens hem matriculat ?
7. Què en treu l’UPC d’organitzar pallassades com això del Fòrum ?
8. Com pot fer tanta pudor l’estació de metro de Zona Universitària (em nego a creure que sigui només de les caques dels conductors) ?
9. Quan aconseguiré trobar lloc a la PCera ?
10. Què entrarà al pròxim examen ?

I 10 COSES MÉS A FER EN UNA CLASSE SOSA:

1. jugar a barquets o al tres en ratlla o al quatre en ratlla o a escacs, mus, dominó, pilla-pilla…
2. escriure uns TOP-TENs per Distorsió
3. discutir si la masacre de talibans és moralment justificable
4. contar el nombre de paraules per minut que diu el professor (és molt fàcil amb el Pedro Vicente, però amb alguns és un autèntic repte)
5. mirar per la finestra
6. treure’s la cera de les orelles i construir un ciri per oferir-lo a algun sant demanant-li per aprovar l’assignatura
7. treure’s coses negres de sota les ungles i decorar el ciri
8. comentar com en són de cabrons els programadors de televisió (sobretot els d’Antena-3)
9. fer exercicis bàsics de yoga
10. intentar estar atent al que diu el professor

pel Profesor-X i en Tutatis

TOP BOTTOM TEN (desembre 2001):

(unes llistes més infantils que els noticiaris de TVE-2!)

10 OFICIS QUE FAN PENSAR QUE AIXÒ DE LES TELECOMUNICACIONS NO ÉS TAN HORRIBLE:

1. dependent del “Pans i Company”
2. porter del Maremàgnum
3. fakir
4. proctocòleg
5. flautista peruà del metro
6. periodista d’un diari esportiu
7. torero
8. actor porno especialitzat en zoofilia/coprofilia
9. repartidor de pizzes
10. informàtic

10 MANERES D’INSINUAR AL PROFE DE SISTEL QUE JA FA 10 MINUTS QUE HAURIA D’HAVER ACABAT LA CLASSE:

1. mirar insistentment el rellotge posant cara de tenir presa
2. començar a guardar els papers fent el màxim de soroll possible
3. fer clic-clic-clic amb el boli
4. badallar sorollosament
5. treure l’entrepà i desembolicar-lo sorollosament
6. eructar sorollosament
7. aixecar-se bruscament i tornar-se a seure posant cara de “ups, perdó, és que em pensava que ja havia acabat”
8. alçar el braç esquerra i amb la mà dreta senyalar el rellotge i cridar “EO!!”
9. aixecar-se i marxar picant un cop de porta
10. tapar-se la boca amb les mans i, simulant la veu d’algú altre, dir: “que te vayas ya, cabrón, que ni siquiera has hecho descanso!”

LES 10 PITJORS COSES QUE POTS FER AQUEST FEBRER:

1. ordenar els apunts i passar-los a net abans d’arxivar-los
2. veure els capítols del Xin Xan que t’has gravat al llarg del quatrimestre
3. intentar fer-te un horari que quadri amb les assignatures optatives i ALEs que t’agradaria cursar (oblidant, un cop més, que el dia de la matriculació ho estriparàs i et matricularàs del que hi hagi grups lliures)
4. pillar una turca descomunal després de l’últim examen i despertar-te resacós i amnèsic a principis de març
5. construir una maqueta del Campus Nord amb escuradents
6. passar-se 18 hores diàries al xat amb la ferma intenció de trobar novia d’una puta vegada
7. trucar als amics que estudien altres carreres i estan d’exàmens per si volen sortir de festa
8. trucar als amics que estudien altres carreres i estan d’exàmens per si volen anar a esquiar
9. trucar als amics que estudien altres carreres i estan d’exàmens per si volen anar al cine
10. trucar als amics que estudien altres carreres i estan d’exàmens només per tocar els collons igual que ells fan sempre per Cap d’Any o Sant Joan!

I LES NOVES 10 MILLORS PREGUNTES DELS TELECOS:

1. Són certs els rumors de que Rowan Atkinson (“Mr. Bean” o “L’Escurçó Negre”) va estudiar Telecos ?
2. Quina especialització s’ha de fer per ser com ell ?
3. Si ara els telecos organitzen concursos de robots lluitadors de sumo, és possible que en una societat futura dominada per robots aquests organitzin combats de telecos lluitadors de sumo ?
4. Per què donen crèdits de lliure elecció per estudiar idiomes a la “Merit Skull” però no si estudies anglès pel teu compte o a alguna altra acadèmia ?
5. Per què hi ha tants esquirols que no van anar a les manis contra la LOU ?
6. Què té a veure el director de l’ETSETB amb el còmic guarro de Distorsió ?
7. Qui va dir que Instrumentació Electrònica l’aprovava tothom ?
8. Podem portar calculadora al pròxim examen ?
9. Podem portar calculadora programable al pròxim examen?
10. Aleshores per què collons no podem portar els apunts o apuntar-nos les fórmules a la taula?

per Tutatis

TOP BOTTOM TEN (abril 2002):

(unes llistes tant de mal gust com el mejar del Polimenú!)

10 PROPOSTES PER APLICAR A L’INVENTOR DE LA NORMATIVA DE PERMANÈNCIA:

1. cadira elèctrica
2. injecció letal
3. afusellament
4. lapidació
5. esquarterament
6. crucifixió
7. electrocució anal
8. garrote vil
9. aplicació de collejas fins que sagni pel nas
10. escuradents sota les ungles, un panal d’avispes dins la camisa i un parell d’escorpins als calçotets

10 FRASES PER LLIGAR A LA TELECOGRESCA:

1. “per un somriure teu seria capaç de tornar a començar la fase selectiva”
2. “preciosa, si em fas un petó li dic al meu amic de la barra que t’inviti a un cubata”
3. “em creia que això de l’amor a primera vista era un invent de Hollywood fins que has arribat i he vist les teves te… els teus ulls, perdó!”
4. “ostres, em sobren tiquets de consumicions i no sé què fer amb ells…”
5. “llàstima que hi hagi tanta gent pixant darrera aquells arbustos… si no podríem anar-hi i et mostraria per què em diuen “Johny Seis-Veces”
6. “després de veure’t avui amb aquest vestit tan sexy no crec que em pugui tornar a concentrar mai més en els estudis… suposo que hauré de deixar Telecos i començar Turisme o INEF”
7. “hola, maca, sàpigues que estic aquí perquè el meu germà és teleco, però jo estudio medicina… i tinc un Audi”
8. “hola, maca, estic fent 5è de telecos i aviat seré un bon partit”
9. “hola, maca, sóc aquell tipus tan enginyós que fa els TopTens de Distorsió i que tan admires”
10. “hola, maco, sóc una noia”

10 FRASES PER NO LLIGAR A LA TELECOGRESCA:

1. “no et confonguis, guapa, encara que jo tingui pinta de teleco, et juro per Lara Croft que sóc informàtic”
2. “princesa, per una simple mamada et deixo copiar els previs tot el curs!”
3. “fem un 68? sí, tía, tu me la xupes i jo te’n dec una”
4. “hola, maca, sóc el profe que et va suspendre Anàlisi Vectorial, però a la Gresca s’han de superar aquestes petites diferències entre professors i alumnes i, si vas prou borratxa, m’agradaria enrotllar-me amb tu… Porto condons de colors i amb estries.”
5. “nena, tienes unos ojos que te comería el coño”
6. “nena, si vienes conmigo nunca te faltará un cacho de carne que hecharte a la boca”
7. “ven pacá, muñeca, que te ví a dar leche en polvo!”
8. “nena, te ví a comé el buyuyu tontero tontero”
9. “cordera, no me pongas esa cara de desprecio, que si eres chica y vienes a la Gresca ya sabes a qué vienes”
10. “hola, maca, sóc el Cap d’Estudis de l’ETSETB, però també tinc sentiments”

TOP BOTTOM TEN (octubre 2002):

(que en español sería: “Arriba Abajo Diez” o “TopTens del Culo”!)

10 MÚSIQUES QUE T’AJUDARAN A CONCENTRAR-TE QUAN ESTIGUIS ESTUDIANT:

1. Per Càlcul o Àlgebra: Música clàssica.
2. Per ARISO: Música electrònica (p.e: Kraftwerk)
3. Per Anàlisi Vectorial: algo psicodèlic (p.e: Pink Floyd)
4. Per Economia o Organització d’Empreses: un pasodoble ranci.
5. Per Processament de Senyal: heavy metal.
6. Per Fonaments i Funcions: pop hortera (p.e: Los Fresones Rebeldes)
7. Per Instrumentació Electrònica: Jazz o qualsevol música improvisada sobre la marxa.
8. Per CISE-I: Así Habló Zarathustra (la de la peli de 2001)
9. Per LC-2: una marxa militar.
10. Per a les ALEs: qualsevol porqueria dels 40 Principales que posin al Maremàgnum.

10 TOP-TENS QUE NI NOSALTRES PUBLICARIEM:

1. Els 10 millors piropos dels paletes del Campus Nord.
2. Les 10 pàgines web de zoofilia i mutilacions més visitades dels historials de la PCera.
3. Els 10 sorolls guturals que fan els professors de PFC-I.
4. Els 10 lubricants amb més bona relació qualitat/preu.
5. Les 10 anècdotes de l’Escudero amb pitjor relació durada/interès.
6. Els 10 ingredients secrets de les salses del Polimenú.
7. Els 10 errors de l’Enric Monte escrivint la fórmula de les equacions de segon grau.
8. Les 10 coses més repugnants que s’han trobat als lavabos del Campus Nord.
9. Les 10 coses més repugnants que s’han trobat enganxades sota les taules del campus Nord.
10. Les 10 persones que han fet els exercicis previs de tota la carrera.

10 SÍMPTOMES DE QUE ETS UN TELECO NOVATO:

1. Fas la cua del CPET de les 14:00.
2. Saps l’aula on fas classe però encara no t’has après el nom de les assignatures.
3. Vas al bar i no coneixes a ningú.
4. Tems que l’any vinent potser ja no seràs aquí.
5. Mires als de 5è i et preguntes si algun dia seràs com ells.
6. Encara no saps si estàs del tot segur de voler fer telecos.
7. La Telecogreca és un mite del que has sentit a parlar.
8. Curres a la barra de la Gresca i et quedes a desmuntar l’escenari i les valles aquelles on ha pixat tothom.
9. Encara no t’agrada cap de les teves companyes de classe.
10. T’has comprat tots els maletins, dossiers i llibres que t’han dit que t’havies de comprar!

10 SÍMPTOMES DE QUE JA ESTÀS ACABANT LA CARRERA:

1. La pregunta que et dona més ràbia de totes ja no és “Quan acabaràs la carrera?” sinó “Què faràs després?”
2. Saps els noms de les assignatures que fas, però mai recordes a quina aula s’imparteix cadascuna.
3. Vas al bar i ja no trobes ningú que coneguis.
4. Tems que l’any vinent potser encara seràs aquí.
5. Et mires els de la fase selectiva i et preguntes si tu també eres tan petitó quan vas començar la carrera.
6. Ja no recordes per què vas voler fer telecos i és un misteri que t’intriga sobremanera.
7. La Telecogresca és un conyàs, però et regalen una samarreta que fas servir per dormir o per fer esport.
8. “Curres” organitzant el concurs de paelles i, si fa fred, et desfàs de l’entrada de la Gresca a la revenda.
9. T’agraden totes les ties que veus pel campus, i fins i tot algun tio heaviata si te’l mires d’esquena.
10. T’has posat una camisa blanca i has pagat una pasta per tenir el teu careto i el dels teus amics penjat de la paret, fardant de l’Orgull de ser Enginyer!

per Tutatis+Cnk+Zeleste

TOP BOTTOM TEN (desembre 2002):

(les llistes de moda que venen del “más allá”!)

10 COSES QUE ES PODEN FER AMB 4 HORES SETMANALS ENLLOC D’ANAR A CLASSE DE PFC-1:

1. Estudiar altres assignatures més serioses.
2. Llegir un llibre.
3. Fer esport.
4. Copiar previs.
5. Lligar, encara que sigui pel xat.
6. Jugar a cartes.
7. Riure’s dels que estan a classe.
8. Organitzar festes.
9. Cagar-se en l’inventor de l’assignatura (metafòricament parlant!)
10. Fotocopiar els apunts, mirar-los per sobre i preguntar-se de què collons anirà l’examen.

LES 10 ESCENES DE LA SANTA BÍBLIA AMB UN SIMBOLISME QUE FAN PENSAR QUE DÉU VA ESTUDIAR TELECOS:

1. El Paraís Terrenal (la ESO).
2. La Temptació procedent de l’Arbre de la Sabiduria (la matriculació a la carrera de moda).
3. El Diluvi Universal (la Fase Selectiva).
4. La construcció de la Torre de Babel (el Campus Nord).
5. L’enfrontament de David i Goliath (“escolti, profe, que tinc un 4’95 i crec que em mereixeria una mica més”).
6. Sodoma i Gomorra (la Telecogresca).
7. La túnica sagrada (la samarreta de la patata de la CUP).
8. Els martiris i la crucificció de Nostre Senyor (les assignatures d’empreses i els coeficients alfa).
9. El Dia del Judici Final (la lectura del projecte de fi de carrera).
10. Els 10 manaments (els primers Top Bottom Ten!).

10 COSES QUE ES PODRIEN HAVER UTILITZAT PER TAPONAR ELS FORATS DEL “PRESTIGE”:

1. El llibre d’Empreses.
2. Els apunts i el llibre de Fonaments i Funcions.
3. L’estatua del Campillo.
4. Els dossiers d’economia.
5. El profe de Sistel.
6. Les croquetes del Polimenú.
7. La guía d’Assignatures de Lliure Elecció.
8. El B-3.
9. La gomina del bigoti de l’Aznar.
10. El cul de qualsevol magnate del petroli.

(per Tutatis & altres)

Share Button