Jijiji estoy con Gorpik… habría sido difícil que esta tira saliese inteligible con dibujos listiles…
Añade dificultad si te levantas acompañado: qué lástima desperdiciar una preciosa erección matutina por culpa de las prosaicas necesidades fisiológicas ;-P
El otro problema es que cuando la tienes dura la cabeza del pene hace un poco un “efecto aspersor”, con lo que el chorro no es limpio sino que esparce por los lados. Calcular la parábola como en la tercera viñeta es impracticable, porque aunque el chorro principal fuera bien dirigido siempre habrá residuos que vuelen a otras partes.
Me enteré hace poco que los ingleses tienen un nombre precioso para esto. Lo llaman “morning glory”. Leonard Cohen tiene una canción sobre el tema. En español, y según Wikipedia, se llama “Tumescencia peneal nocturna”. Me quedo con el bueno de Leo.
la solucion es apollar las manos en la pared de la cisterna con los brazos estirados i con las patas lo mas para aatras posible tambien estiradas o incluso haciendo presión apolladas en la pared contraria de tal manera que el xorro cae desde arriba vertical hacia el centro de la taza.
Siempre existe la opción de abrir la ventana y ponerse a regar.
Creo que voy a jubilar un cazo que tengo reventado, porque el resto de ideas… ya las he probado y no funcionan.
yulkas da con una solución al problema no mencionada en la tira, hoygan. El problema es que pajearse con ganas de mear también es un poco raro y complicado ¡Qué dilema más grande!
no entiendo para qué necesitas el cazo cuando puedes utilizar tus propias manos, y luego te las lavas además es bueno porque la urea del pis evita que se te agrieten.
Mi amigo Alfonso, una noche de copas después de estar en la oficina, pilló tal cebollón, que se abrió la chaqueta, se sacó la corbata, y se meó en los pantalones.
Discussion (30) ¬
truquitos que me han sido REALMENTE muy útiles desde que me puse a dibujar la página!
pues yo mira que lo intento y no soy capaz de mear “con el pito parriba” a no ser que lo baje con una postura arranada XDDDD
Esto de poder recurrir a alguien que sepa dibujar tiene su utilidad, ¿eh?
Yo en esas situaciones suelo recurrir a… la bañera.
Sí, soy despreciable, lo sé. Pero funciona.
lo ke una descobreix llegint còmics, i diuen ke els homos ho tenen més fàcil?
Jijiji estoy con Gorpik… habría sido difícil que esta tira saliese inteligible con dibujos listiles…
Añade dificultad si te levantas acompañado: qué lástima desperdiciar una preciosa erección matutina por culpa de las prosaicas necesidades fisiológicas ;-P
Tambien puedes pajearte y cuando te corras i se te baje ya puedes mear
El otro problema es que cuando la tienes dura la cabeza del pene hace un poco un “efecto aspersor”, con lo que el chorro no es limpio sino que esparce por los lados. Calcular la parábola como en la tercera viñeta es impracticable, porque aunque el chorro principal fuera bien dirigido siempre habrá residuos que vuelen a otras partes.
Me enteré hace poco que los ingleses tienen un nombre precioso para esto. Lo llaman “morning glory”. Leonard Cohen tiene una canción sobre el tema. En español, y según Wikipedia, se llama “Tumescencia peneal nocturna”. Me quedo con el bueno de Leo.
Gracias a todos por los instructivos comentarios!
Así da gusto!
grandes soluciones para grandes problemas.
La tapa hacia arriba Listo… hacia arriba! xD
@Pluplopli
En catalán también hay un nombre para esto: “trempera matinera”
y la bañera/ducha?? ahi no hay ningun problema!!!!
[mode bananero on] yulkas sapeeee [mode bananero off] jejejej
Amigos, para algunas cosas vivir en el campo es un autentico placer…
Nacho vidal se ve que mea en la ducha…puede ser otra solución, creo que este tema da para una cuantas viñetas. me encanta!
La solución de Mercedes Milá es la mejor.
la solucion es apollar las manos en la pared de la cisterna con los brazos estirados i con las patas lo mas para aatras posible tambien estiradas o incluso haciendo presión apolladas en la pared contraria de tal manera que el xorro cae desde arriba vertical hacia el centro de la taza.
Siempre existe la opción de abrir la ventana y ponerse a regar.
Creo que voy a jubilar un cazo que tengo reventado, porque el resto de ideas… ya las he probado y no funcionan.
Joder, el equipo de la CPU del Worms se llamaba “Morning Glory”…
Yo meo simplemente y después friego el cuarto de baño
Estoy con ingeniero hidráulico, el ángulo es el método más práctico e higiénico.
yulkas da con una solución al problema no mencionada en la tira, hoygan. El problema es que pajearse con ganas de mear también es un poco raro y complicado ¡Qué dilema más grande!
no entiendo para qué necesitas el cazo cuando puedes utilizar tus propias manos, y luego te las lavas además es bueno porque la urea del pis evita que se te agrieten.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD creo que nunca me había reído tanto con un webcómic xDDDDD
Jeje, la verdad es que es un problema muy serio…
Para los que dormimos acompañados todas las noches esto no nos pasa.
XD, esse a sio buenooo….
Mi amigo Alfonso, una noche de copas después de estar en la oficina, pilló tal cebollón, que se abrió la chaqueta, se sacó la corbata, y se meó en los pantalones.